چند وقت پیشا داخل روزنامه خوندم که: یه ایرونی اعلام آمادگی کرده که اگه خانم رایس مشکلش با ایران بر سر همون شکستِ عشقیه که با یه جوون ایرانی داشته، حاضره باهاش ازدواج کنه تا قضیه ختم به خیر بشه.

منم اینجا با اطمینان اعلام می دارم که: خانم کاندولیزا رایس اینجانب مسافر به جمع خواستگاران شما سرکار علّیه پیوسته ام.

من نمی دونم این آمریکاییها چرا انقدر اطلاعات دروغ و غیر واقعی از ایران بدست میارن. خب بابا تشریف ببرید یه سری جاسوس و مشاور کارآمدتر پیدا کنید که انقده ضایع نشید.

آمریکاییها می گن اون جوون ایرانی که به خانم رایس پشت کرده قزوینی بوده. عجبا، هر کی تو این دنیا ندونه ایرانی می دونه که قزوینی جماعت به کسی پشت نمی کنه. حالا خانم رایس اگه خودت از رو غفلت پشت کردی و پشیمون شدی تقصیر خودته، چه ربطی به یه ملت داره که هی گیر میدی. مشکل شخصی خودته برو خودت حلش کن و اگر هم نتونستی حلش کنی من خودم باهات عروسی می کنم.

ببین رایس عزیزم (برا مخ زنی باید خودمونی شد) هیچ می دونی ازدواج چقده مفیده. هم من و تو سر و سامون می گیریم و هم سرمون به زندگی مشترک و مسئولیت پذیری گرم میشه. و هم من می تونم از ثروت تو یه سرمایه جور کنم و یه کار و کاسبی راه بندازم، هیچ می دونی اینا چقده ثواب داره.(از این صندوقا که خیری به ما نرسید، بهره وامشون 27 درصده).

ببین رایس زیبای من (کپی رایت زیبای خفته رو از رو شمایل رایس زیراکس گرفتن) قول می دم خوشبختت کنم. می تونی از طریق سیا و اف بی آی دربارم تحقیق کنی و اگه خیلی وسواس داری پلیس فدرال رو هم بهش اضافه کن. حاضرم قسم بخورم که وضعیت اخلاقیم از جرج بوش خیلی بهتره، به جون پاول راست می گم. اگه دروغ می گم یکی بزن تو سر اون شارون.

ببین تک اندام زیبای جهان و فرشته ی محبت کاخ سفید، قول می دم واست سنگ تموم بذارم، اونم چه سنگی.

مهریت رو به نیت دو رهبر انقلابی فیدل کاسترو و هوگو چاوز دو تا کلاهک هسته ایِ اصل آمریکا می زنم. البته این نیت با این اسامی باعث برقراری روابط صمیمانه با این دو تا دولت مخالف واشنگتن میشه و کلی از لحاظ سیاسی امتیازه. به نیت جنگ خلیج در سال 1991 تو عراق، منم 1991 عدد موشک بالستیک می زنم پشت اون قبالت و البته 11 تن انواع مهمات و جنگ افزار به نیت حادثه ی 11 سپتامبر.

شیر بها هم هر چی بشکه نفت تو دنیاست واست می زنم.

عروسیمون رو تو کاخ سفید می گیریم و به پنتاگون می گیم تا صبح واسمون توپ و بمب و راکت و موشک و تیر در کنن. سازمان سیا هم یه جوری سیاهشون می کنیم که واسه جشن دلقک بازی در بیارن و مردم کلی بخندن. ماه عسلم با میگ بمب افکن می برمت افغانستان تا کلی با مهماتمون تو افغانستان ترقه بازی کنیم. از اونجا هم واسه عمو جک استراو کلی تریاک و هروئین سوغات می بریم تا حالشو ببره. واسه اینکه سرت خلوت بشه عزیزم به بهانه ی اینکه می خوای به شوهر و زندگیت برسی، قضیه ی عراق رو هم منتفی می کنیم و کل نیرو هارو قهرمانانه می تونی از عراق بکشی بیرون. آخه بچه تربیت می خواد 24 ساعته که نمی تونی به بهانه عراق سهل انگاری کنی. تازه پولی که تو عراق بیهوده خرج می شه می تونیم بزنیم به زخم زندگیمون، زندگی با تورم که شوخی بردار نیست.

تصور کن عزیزم تو با اون رنگ و بر و رویی که داری تو لباس عروس دیگه چی می شی. مطمئنم که جهان شست به دهان خواهد شد. و مانکنا باید برن غاز بچرونن. نیکل کیدمن سیخی چند (البته برا جلب رضایت دروغ مصلحتی واجبه).

واسه این عروسی از لابیِ صهیونیستها هم کمک می گیریم و اون اینکه به اعضاشون می گیم بیان عروسی و با عمو جرج کلی آبکی بالا برن و وقتی مست شدن مزیتش اینه که هر چی جلوشون بذاری امضاء می کنن و کلی قطعنامه و قانون و اصلاحات می شه تصویب کرد و این کنگره ی قدرتمند یهودیای با نفوذ آمریکا اسمش چی بود؟ آها ایپک رو حسابی می پیچونیمش.البته سنا رو هم باید با قسمتی از هزینه ی عراق بخریم. می گن عمو جرج تا 40 سالگی دائم الخمر بوده، اگه می گه ترک کردم دروغ می گه، اون روز هی داشت می خورد و هی سوتی می داد. هر چی صهیونیستا می گفتن می گفت: چشم در بس نوکرتونم. ببین فردا بوش دوره اش که تموم شد می تونیم بیاریمش تو خونه نوکرمون بشه و هفته ای دو، سه بار خونه رو تمیز کنه تا تو بهت سخت نگذره عزیزم. البته باید مواظب بود بچه ها الکلی نشن.

ببین دلربای من می خوام واسه عروسیمون تو همه دنیا کارت پخش کنم. البته به خاطر تو، فقط به خاطر تو. اولم از فامیلای تو واسه عروسی دعوت می کنم. تازه جنگ طلبا و قاتلا و سنگدلا و چاقو کشا و اوباش و اراذل و تونی بلر و ایهود المرت رو تو اولویت میذارم. و اونایی هم که مثه خانم مرکل و موسیو شیراک و پادشاه اردن و چند تا از این مشنگ عربستانیا و چند تا ببوی دیگه که پپه هستن و فقط بنا به نیاز لازمشون داریم آخر کار دعوت می کنیم بیان. 

ارکست بنوازید: سیا سیاهای خومون غریبه نیاد داخلمون.

خب حالا جوابت به مسافر چیه رایس گوگولی من؟................رایس: راستش من از خدامه و خیلی می خوامت مسافر، فقط یه مشکلی هست؟

مسافر: چه مشکلی، جون مادرت الکی گیر نده دیگه؟............رایس: راستش می خوام ادامه تحصیل بدم!!!!!!

رفقای خوبم اگر بعد از ادامه تحصیل خانم تیرم تو خال خورد، متعاقبا از شما جهت شرکت در مراسم عروسی دعوت به عمل خواهد آمد.

                                                                                                                                                مسافر

پی نوشت: البته داخل نوشته ها اگه اسم از یهود آوردم منظورم فقط یهود وابسته به صهیونیست بوده نه یهود ستیزی. و قزوین هم فردا ماجراش مثه آذربایجان نشه، من فقط به روایت افسانه های کهن عامیانه ی خودمونی این یه تیکه رو اومدم...در هر صورت ما به هر دینی و مذهب و قومیتی احترام می گذاریم.